非常幽默之爆笑短信，讓人歡笑不斷的話

非常幽默之爆笑短信，讓人歡笑不斷的話

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：“你TM沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！”女司機(jī)也大怒：“我看你TM從哪兒掏錢！”

媽媽：“小明，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了？”小明去了一下回來(lái)說(shuō)：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見(jiàn)，我怎么知道？”

早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說(shuō)了句“我CAO”，還以為他時(shí)間來(lái)不及了，再仔細(xì)一看，我CAO！他手里居然拿著一個(gè)電視遙控器。

陰險(xiǎn)的班主任把一對(duì)同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最后分手……

一個(gè)小孩拿著一張假錢走進(jìn)了玩具店，準(zhǔn)備買一架玩具飛機(jī)，服務(wù)員阿姨說(shuō)：“小朋友，你的錢不是真的。”小孩反問(wèn)道：“阿姨，難道你的飛機(jī)是真的？”搞笑短信

某君第一次坐飛機(jī)，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣！”鄰坐道：“那就是螞蟻，現(xiàn)在飛機(jī)還沒(méi)起飛。”

小紅的媽媽又懷孕了，她問(wèn)小紅：“你希望媽媽再給你帶來(lái)個(gè)弟弟呢，還是妹妹？”小紅想了想，撅著嘴說(shuō)：“我只想要一只小狗狗！”

一對(duì)夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個(gè)醫(yī)生。過(guò)了不久，女的懷孕了。喜訊傳來(lái)，丈夫高興得不得了說(shuō)：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽(tīng)了回答說(shuō)：“不是我行，是那個(gè)醫(yī)生行！”

老師講課，兩個(gè)同學(xué)在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產(chǎn)紅糖�！币粋�(gè)同學(xué)在下面跟旁邊的人說(shuō)：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了�！崩蠋熇^續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃�！崩蠋熃又�講：“美國(guó)盛產(chǎn)玉米。”這個(gè)同學(xué)又興奮了，對(duì)旁邊的同學(xué)說(shuō)：“哎呀，我最喜歡吃玉米了�！崩蠋熇^續(xù)講：“玉米的主要用途是當(dāng)作飼料�！�

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見(jiàn)了，烏龜說(shuō)：“沒(méi)見(jiàn)過(guò)像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來(lái)了。”癩蛤�。骸懊�，你就別逗我了，沒(méi)有看見(jiàn)我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？”

某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽(tīng)覺(jué)。輕手輕腳走到她身后十米的地方�！靶√m，”說(shuō)道：“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎？”她沒(méi)有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復(fù)說(shuō)，“你聽(tīng)得見(jiàn)我嗎？”她依然沒(méi)有搭腔。再走前到離她三米的地方，問(wèn)道：“現(xiàn)在你能聽(tīng)見(jiàn)我嗎？”“聽(tīng)見(jiàn)，”她回答，“我這是第三次回答了~聽(tīng)見(jiàn)！”笑話大全

爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂(lè)無(wú)窮。?人生苦短，必須性感。?要么忍，要么殘忍。?上聯(lián)：也許似乎大概是;下聯(lián)：然而未必不見(jiàn)得。?有些事情無(wú)須抬杠，表面服從偷偷反抗。?勇于認(rèn)錯(cuò)，堅(jiān)決不改。?男人是條狗，誰(shuí)有本事誰(shuí)牽走。?誓言只是一時(shí)的失言。

不要抄近道，否則會(huì)白跑;不要繞遠(yuǎn)道，否則會(huì)遲到;不要走邪道，否則會(huì)坐牢;不要走黑道，否則會(huì)挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急著要，一定要戒躁;不要求回報(bào)，該到自然到;不要急得到，心靜便無(wú)惱;不要怕人笑，看誰(shuí)笑到老;不要裝知道，不懂就請(qǐng)教。

初三一次考試，由于之前沒(méi)復(fù)習(xí)，在歷史考試時(shí)，看到題目大部分不會(huì)，就起身離開(kāi)了考常老師很詫異，我說(shuō)：我們青少年應(yīng)該更關(guān)注未來(lái)……

白菜、蘿卜、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問(wèn)：干嘛去?“去吃涮鍋!”那人接著問(wèn)：誰(shuí)請(qǐng)客啊?“羊肉唄!”

來(lái)福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!!沒(méi)過(guò)多久，回信來(lái)了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來(lái)福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開(kāi)學(xué)再說(shuō)!

阿呆來(lái)到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務(wù)生送來(lái)肉卷和面包時(shí)，阿呆問(wèn)：我要的好話呢?服務(wù)生低聲道：不要吃這份肉卷!

女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評(píng)論??好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評(píng)論??擦!不要臉的小三。

一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)！”剛說(shuō)完，就有5名學(xué)生站了起來(lái)。幽默笑話

光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔�！�?qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎？”許久，傳來(lái)一聲音：“奶奶，你的電話！”

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)�！鞍职�！”兒子叫道�！笆裁词聝�？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過(guò)了嘛！快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”5分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛！你再叫我揍你！”又過(guò)了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水！”

老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問(wèn)何故？老總說(shuō)：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我！”秘書：“那您離開(kāi)他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒(méi)有署名！”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒(méi)釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒(méi)釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來(lái)，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺(jué)，她又把拉鏈拉上。不一會(huì)兒她又覺(jué)得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開(kāi)口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

某人在飯店吃飯，剝開(kāi)一個(gè)雞蛋，是壞的，就跟服務(wù)員說(shuō)：“給我換一個(gè)，這個(gè)雞蛋壞了�！辈灰粫�(huì)兒，服務(wù)員就回來(lái)了，可是忘了是哪個(gè)人了，就高聲喊了起來(lái)：“誰(shuí)的蛋壞了？”眾人沉默不語(yǔ)。小姐又喊了一句：“誰(shuí)的蛋壞了？”，還是沒(méi)人答應(yīng)。這時(shí)，餐廳主任過(guò)來(lái)對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“你這小姑娘真沒(méi)禮貌，應(yīng)該這樣問(wèn)：‘哪位的蛋壞了？’”忽然，餐廳主任覺(jué)得這話不對(duì)勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

一家女兒要結(jié)婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽(tīng)女子的勸去研究佛學(xué)，早日取得準(zhǔn)岳父母的贊許。過(guò)了一段時(shí)間，父母向女兒?jiǎn)柶鹉蟹降慕鼪r，她說(shuō)他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說(shuō)：“那你們可以結(jié)婚了�！薄翱墒恰�…”女兒哭了起來(lái)，哽咽著說(shuō)：“他信的太深，已經(jīng)出家當(dāng)和尚了�！�

兩個(gè)重傷病人在病房里聊天。一個(gè)人說(shuō)：“我真倒霉，昨天開(kāi)著剛買的新車出去兜風(fēng)，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠(yuǎn)了，沒(méi)看清楚。我就趕緊開(kāi)過(guò)去，一看，只見(jiàn)牌子上寫著：前面有溝，請(qǐng)繞行�？蓜偪赐�，我還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，就連人帶車掉下去了�！闭f(shuō)到這，他停了停問(wèn)：“老兄，你怎么也傷得這么重？你的傷是怎么回事��？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說(shuō)：“怎么回事？我當(dāng)時(shí)正在挖溝呢！”